Eu tenho o prazer em minhas mãos

Andei lamentando de um peso que sentia, mas, parei pra pensar e o erro não estava nele, até porque quando fui ver não era nem peso.

Minha mãe sempre foi meu grande amor, minha unica e verdadeira paixão, maior até que a minha vida. No entanto passei a querer viver a minha vida, cometer os meus erros, num completo egoísmo de não querer dividir com ela tudo que sempre foi dela e tudo que ela sempre dividiu comigo.

"Ela diz que não se preparou pra crescermos!"

Sempre que ela diz isto me questiono onde de fato está este crescimento nas atitudes para com ela. Vamos analisar isto para a minha pessoa.

• Vivo numa vida corrida onde quando chego em casa falo boa noite abença e vou deitar, não vejo paciência ou tempo pra ela, pra conversarmos...

Em contra partida ela sempre trabalhou, sempre nos levou ao colégio, sempre teve tempo para agente, mesmo que para nos ensinar o que podíamos fazer para amenizar a tensão que vivíamos.

• Não tenho mais pique de virar a noite quando ela passa mau.

Não há nada a comentar, tá errado e ponto.

• Questiono o meu irmão quando ele não pode ficar com ela pra eu sair e cheguei ao ponto de deixa-la sozinha (o que estou me sentindo mega mal).

Não tenho que cobrar nada a ninguém, se ele não fica o problema é dele. Ela nunca contou com ninguém pra ficar conosco quando estávamos doentes, mas ela sempre estava ali varando noites e noites sem questionar.

• Sem contar a impaciência e o falta de conversa

Impaciência, estou muito nova pra isso, e falta de conversa, nossa ela sempre conversou com agente, e ainda que recusemos ela nos aconselha e sempre é certeira nisto.

Hoje acordei a vi dormindo, e vi o quanto eu to errada, o quanto eu estou deixando de aproveitar essa benção, esse prazer, essa oportunidade que Deus me dá, de te-la comigo, por coisas pequenas e julgar isso uma sobre carga.

Ela é minha dor, meu amor, meu anjo, minha metade, minha parceira, minha amiga, meu TUDO.

Quanto ela ficou no meu lado e eu só errava ou me fechava, quanto ela aturou e atura por opções minhas, quanto ela sofre pelos meus problemas quando eu nem os digo, quanto ela se submete a contas por caprichos e futilidades minhas.

Por tudo isso quando ela resonou me veio um pensamento, tenho um prazer em minhas mãos onde depende de mim e apenas de mim, mudar meu comportamento para aproveita-lo. Assim como isso, reclamo de várias coisas na minha vida onde quis tanto ter e agora não estou aproveitando.

Tenho que parar com esta obsessão de futuro, de só me preocupar com o amanhã e sim pensar no amanhã vivendo o hoje, aproveitando o que tenho, os prazeres enfim... se não de que adianta conquistar o amanhã sem ter como e pra que utiliza-ló? ou com amargura e arrependimento?

Nas minhas mãos eu tenho as situações, os caminhos e as resoluções. Pra que correr com elas atadas se elas soltas completam o equilíbrio que preciso para alcançar onde quero chegar.

Minha vida é perfeita, meu futuro já ta traçado só tenho que viver com calma até ele se concretizar e não pular etapas, quanto as barreiras (sejam elas de quaisquer tipo), pula-se e a cada queda é escora as mãos, limpa-las depois de raladas e continuar a andar com um sincronismo para que isto não se repita.

Mãe me desculpe de todo egoísmo e qualquer rebeldia e comparação desnecessária. EU TE AMO, não vou me justificar pois isso é um ato de fulga utilizado pelos fracos e sim corrigir me, pode ter certeza.

Liberdade

Tenho vivido ou não vivido a liberdade. Vivo a liberdade do meu pensamento e a liberdade limitada do mundo, está sendo engraçado.

Desejo alguém que não vejo, beijo quem eu não falo, viajo com quem não me faz diferença, essa liberdade é boa, mas não é completa. Ainda assim um viva a liberdade, ela me deixa livre e satisfeita, imaginar tudo isso sempre foi muito pior do que viver. A imaginação às vezes, é mais limitada do que as ações, elas estão junto com autocondenação, às ações são vividas e depois condenadas, mas ai já foi saciado ainda que temporariamente.

A essa altura da vida... Que nem é tão grande assim, percebi que esperar é realmente o melhor. Mas é tão mais difícil, tão menos divertido, e nem sempre é valido, mas cheguei à fase e a compreensão da espera. O bom de chegar a essa fase é poder lembrar da fase passada, cada lembrança um sentido é aguçado, é um gosto lembrado, é um toque sentido, um arrepio embaraçado. Dizer que essa fase presente é boa é mentira, mas é preciso!

Tem gente que diz que lembrar ou pensar dificulta e como sempre fui do contra discordo nisto também, reviver é sentir novamente, da uma força, uma alegria de continuar porque quando a espera terminar será melhor é fato, claro dá vontade, mas é diferente.

Com isso controlado é chegado o amadurecimento, rum... Tão sonhado amadurecimento, pra que te quis tanto, meus rompantes se foram quando o que eu mais queria eram eles, agora me volto à pureza da criança com esperança, que lógica essa do amadurecimento neh? Agora o amadurecimento traz a preocupação do pensamento alheio, da aparência e tudo mais, se abrir com alguém agora é o maior perigo, agora sou madura passei por decepções devido aos meus impulsos, minha liberdade etc... agora todos são meus inimigos, uns são juízes, outros não são confiáveis, outros frescos, chatos, ninguém, ninguém, ninguém, ninguém. Quem vai entender que foi só uma fase, quem vai entender que passou, mas que é engrado lembrar, quem vai entender que ali é como o purê de batatas é bom, mas não é completo, não é pra todo dia, que é bom quando é feito ali, daquele jeito, por aquela pessoa, e que às vezes é bom comer de novo, mas não é o que quer pra sua vida pra todo dia.

É agora sou eu e apenas eu, meus pensamentos, meus sentimentos, minhas lembranças, sejam ruins ou bons são MEUS, para minha diversão, minha condenação e minha libertação.

Engraçado a diferença da teoria e a pratica da vida

Muitos ao lerem esse título vão me achar mega doida. Engraçado? O que tem de engraçado nessa dificuldade de se viver?

Mas eu realmente prefiro achar graça porque me estressar não vai adiantar. Afinal essa é a lógica da vida, é viver a complexibilidade dela a sua maneira.

Durante muito tempo me preocupei com cada coisa e cada pessoa, hoje eu paro pra pensar se vale a pena e ate assim às vezes me decepciono, mas isso faz bem, é sinal de vida.

Vejam, é normal ouvirmos dizer: “eu não julgo ninguém”, tenho uma amiga que diz isso, mas ai que esta, isso é falado logo é a teoria, ai em seguida vem à prática e isso não é feito. Sabemos que na vida existem mentiras, contorção de fatos e interpretações erradas, mas de nada adianta sabermos se quando nos falam coisas não nos lembramos de como a pessoa é, e tomamos a atitude como uma coisa que já era esperada e com esse fato, vamos direto tirar satisfações, cadê o não julgamento, cadê o ouvir a outra pessoa, cadê a calma, o equilíbrio e a confiança.

No momento não estou disposta a me explicar e sim a testar a confiança, se eu confio e dou minha cara à tapa 77*7 vezes, por que não podem confiar em mim? Quando erra ninguém pede desculpa quando você erra eles querem teu sangue, é engraçado isso.

Eu estou aberta para toda influência do externo porque isso faz parte e expõe amadurecimento, quem não esta é porque não evoluiu e não consegue enxergar, não os culpo, só também não me pede pra aguentar, prefiro ignorar.

Sendo assim eu aguardo conclusão de fatos e se tudo resolver pelo pior caminho, eu vou saber que demorou pra isso acontecer, mas se voltar tudo ao normal eu sei que é pra ser assim.