Tenho mil coisas na cabeça

Penso em mil paradas e às vezes queria horrorizar um pouco o mundo com elas, mas me falta tanta coragem, até porque assumir cada um desses pensamentos seria optar por uma coisa eterna que na verdade nem eu sei se quero.
Estranho passar por isto, essas paradas são tão imprevisíveis por que da mesma maneira que elas vem parar na minha cabeça elas somem se auto flagelando, falar essas paradas seriam ótimo mas seria confundir a todos com a mesma confusão que tenho as vezes.
Tenho aprendido muito com a minha insanidade enrustida, ela tem me ensinado que na vida não se tem uma resposta para as coisas, pois tem vários pontos de vista diferentes; que ninguém conhece ninguém por inteiro por que nos passamos a vida toda nos conhecendo e não achamos certeza pra nada pois tudo é tempo, afinal hoje aceito o que ontem me horrorizava, hoje ligo pro que ontem não ligava e quero o que ontem era fútil; que hoje eu não tenho paciência para as minhas atitudes passadas; que me falta tempo para a infantilidade alheia e me sobra tempo para a minha infantilidade; que o julgamento é uma arma dos ignorantes; que com tudo existe o CERTO e o ERRADO nos que sempre tiramos um certo e um errado de uma mesma situação; que se contradizer é normal; que mentir é terrível mas as vezes é preciso; que se abster é uma EXCELENTE ação, mas é difícil praticar; que é preciso olhar o comportamento alheio para corrigir o seu.
Sinistro aprender tanto com um sentimento errado, um pensamento mesquinho, enfim..., deveria ser ao contrário, deveria aprender que se a atitude certa foi produtiva deveria persistir nela.

Engraçado a diferença da teoria e a pratica da vida

Muitos ao lerem esse título vão me achar mega doida. Engraçado? O que tem de engraçado nessa dificuldade de se viver?
Mas eu realmente prefiro achar graça porque me estressar não vai adiantar. Afinal essa é a lógica da vida, é viver a complexibilidade dela a sua maneira. Durante muito tempo me preocupei com cada coisa e cada pessoa, hoje eu paro pra pensar se vale a pena e ate assim às vezes me decepciono, mas isso faz bem é sinal de vida.
Vejam é normal ouvirmos dizer: “eu não julgo ninguém”, tenho uma amiga que diz isso, mas ai que esta, isso é falado logo é a teoria, ai em seguida vem à prática e isso não é feito. Sabemos que na vida existem mentiras, contorção de fatos e interpretações erradas, mas de nada adianta sabermos se quando nos falam coisas não nos lembramos desse fato e vamos direto tirar satisfações, cadê o não julgamento, cadê o ouvir a outra pessoa, cadê a calma, o equilíbrio e a confiança.
No momento não estou disposta a me explicar e sim a testar a confiança, se eu confio e dou minha cara à tapa 77*7 vezes, por que não podem confiar em mim? Quando erra ninguém pede desculpa quando você erra eles querem teu sangue, é engraçado isso. Eu estou aberta para toda influência do externo porque isso faz parte e expõe amadurecimento, quem não esta é porque não evoluiu e não consegue enxergar, não os culpo, só também não me pede pra aguentar, prefiro ignorar assim minha PAZ não vai acabar e quando o desfecho chegar vai ser simples saber.

Sendo assim se tudo resolver pelo pior caminho, eu vou saber que demorou pra isso acontecer, mas se voltar tudo ao normal eu sei que é pra ser assim.

Eu

Eu hoje completo 21 anos, muitos comemorariam a sua liberdade constitucional, eu confesso que estou tão feliz que tenho medo que alguém que não deva, escute a minha alegria e venha a jato trazer a perturbação, então não vou comemorar, decidi não querer nem bolo em casa.

Se pudesse botava os meus, em um vidrinho de maionese ficava num eterno silêncio. Um silêncio de paz, de prosperidade, de esperança e oração pra que todas as maravilhas que deus me concedeu prosperem.

Voltamos à estaca principal ninguém entende, mas cada vez mais FELIZMENTE ou INFELIZMENTE me preocupo menos com isso, mais uma vez volto a me conhecer, a me afirmar, a gritar com meu silêncio se eles não conseguem entender, agora não posso gritar em sons, não posso perder tempo para explicar. Corro atrás para um bem comum, comum a mim, comum aos meus amigos, a minha família, ao mundo.Volto ao tal autoconhecimento, pois ele é eterno a cada nova temporada um novo autoconhecimento.

Hoje sei mais de mim do que pensava saber ontem; Sei que eu sou demais ciumenta e assumo isto; Sei que fujo dos relacionamentos, pois tenho medo de muita coisa que assisti e sei também que isto não é uma opção é uma atitude automática que eu tenho que mudar; Sei que não sei demonstrar o amor para as pessoas porque fujo das decepções; Sei que nem sempre familiares são famílias; Sei que não precisa ta perto pra gostar; sei que existem lobos em peles de cordeiro e vise-versa; Sei que odeio esperar, mas nunca consigo chegar na hora; Sei que não é por tudo que se deve bater o pé e virar as costas, mas ainda faço isto, às vezes é melhor do que brigar; Sei que brigar não resolve tudo e que esperar as coisas esfriarem às vezes é melhor; Sei que tudo tem limite e o meu diminui a cada ano que passar; Sei que sou ansiosa; Sei que crio expectativas de mais e não devo; Sei que apesar do todos pensam sou imprevisível e às vezes até me surpreendo; Sei que adoro fazer um doce e melhor se as pessoas caírem; Sei que adoro ser mimada e querida; Sei que não gosto de situações novas quando elas não me favorecem; Sei que adoro pessoas que vão direto ao ponto; Sei que sou mais flamenguista do que eu pensava; Sei que acredito, sinto e amo Deus; Sei que minha religião é completa; Sei que existe tempo pra tudo, mas não consigo praticar a perseverança; Sei que sou debochada pra não ser encrenqueira; Sei que isso às vezes é ruim porque quando espera meu deboche eu não to a fim de debochar e quero concordar, ai ninguém acredita; Sei que sou do contra; Sei que devia me estourar mais e não apenas mudar meu temperamento; Sei que deveria ser seletiva; Sei que sofro grandes influências da minha mãe na minha vida; Sei que tenho tanta coisa para sabre e admitir que por enquanto isso basta.

Por isto que não peço a ninguém que me entenda, porque eu aprendi que a cada dia eu me conheço e me entendo cada vez mais, e ainda não chegou ao final, então até que ele chegue, peço para todos não buscar me entender apenas me aceitar e me amar muuuuito como eu sou, pois o amor verdadeiro me forma cada vez mais quem fui, quem sou agora, e quem serei amanhã!!!!

Me ame quando eu estiver errada, quando estiver certa, quando estiver emburrada, quando estiver alegre, quando eu estiver com qualquer face PORQUE O SEU AMOR VAI FAZER A DIFERENÇA E MUDAR muita coisa.

Andei

Andei gozando da felicidade, mas a felicidade apreensiva sabendo que algo iria acontecer, busquei muito não ligar pra essa tal apreensão mas tudo foi em vão, parece que enquanto eu luto contra os sentimentos ruins as pessoas fazem por merecer-los em dobro.

Decidi tomar uma atitude, isso muito me amedrontava, mas tomei. Porque as atitudes me ajudam a me conhecer, afinal elas testam e provam meus limites. Todos dizem do livre árbitro, do direito de escolha, na liberdade de expressão, porém na prática todos interferem na sua decisão e isto tudo tão maravilhoso passam a deixar de existir.

Amo Deus e no momento ele me supre em toda falta do que quer que seja, e até nas demais coisas, eu sei o que lutei. Hoje isso não é mais luta. Infelizmente ou felizmente é um sentimento feito que mesmo remexendo ou tentando reabrir a ferida ela não dói.

As pessoas não entendem LÓGICO elas não sentem, elas não foram tocadas, elas não foram supridas e passam a sua falta para mim, botando nas minhas costas culpas que não são minhas, sentimentos que de mim já foi libertado, é estranho mas eu também acho que o que decidi deveria estar me machucando ou promovendo algo em mim, mas não tá e é isso que precisam aceitar, porque a não aceitação deles que estão perto me enfraquece e me torna mais vulnerável porque eles sim se sofrem eu sinto, se vêem uma atitude que fiz e julgam errado eu acho errado, mas agora não concordo com eles, eu to vendo que fiz o certo e que decidi a tempo.

Queria tanto que isso fosse entendido por eles, cara pode ser estranho, mas EU TO BEM, EU TO FELIZ, não quebrem isso.

Dizer que não sinto falta é mentira, mas sinto falta do que era bom não dessa frieza, chantagem, julgamentos extremamente ERRADOS, falta de atenção, cinismo e até mesmo dessas ações hipócritas, sinto pelas pessoas que amo, mas nem se quer desconfiam da imensidão desse amor por elas e sei que não vão entender, mas nunca entenderam, até quando ainda era correto, sinto pelas pessoas que não tem culpa, mas não posso usar de todas essas ações ruins ou de igualdade porque se não seria pior, afinal eu afirmaria que sou igual, e EU NÃO SOU.